【養育費5000万】
「最低でもそれくらいはもらわんと
こども育てるのに、どれだけの金が
いると思ってんだ!!!」
甘かった…。。
確かに一人2500万はかかるか…。
5000万の養育費を取れるよう、
頑張らなければ。
といいつつ…それは理想論。
2000万でも万々歳なんだろうな…。
夫が私に対して許せない部分と離婚理由
夫が私のことを「もう無理」だとする理由は
以下です。
●結婚当初、コンロの周りに菜箸など燃えやすいものを置くことがあった
⇨命の危険をおびやかす
●オーブントースターの上に皿などを置いて熱してる時があった
⇨命の危険をおびやかす
●棚に埋め込まれてる照明の上に、ティッシュ箱を置いてることがあった(構造上燃えることはない)
⇨命の危険をおびやかす
●夜夫が会食から帰ってきたら家の鍵が開いたまま寝てる時が3回ほどあった
⇨命と財産の危険をおびやかす
●一度、家の鍵がさしっぱなしのままで家の中にいてる時があった
⇨命の危険をおびやかす
●注意したときの態度が悪い
⇨私に対して恐怖感を抱く
●妊娠中、上の子どもに対して大声で怒るときがあった。
⇨私に対して恐怖感を抱く
●モノを強く置いたり、扉をバンと閉めるときがある。
⇨私に対して恐怖感を抱く。
上記あたりです。
とにかく私は、命と財産の危険をおびやかし、自分を恐怖感でいっぱいにする鬼女だそうです(笑)
ドジすぎるところは認めます…が…
フルタイムで働き、
育児に家事、各家族なのに夫の協力は皆無、
お金はこっち持ちでなんの褒美もない、
褒められることはなく、罵られるだけ、
何か発すると思ったら私への不注意に対しての説教…
あの…
思いやりがあって優しい旦那さんに怒られても
「ごめんなさい本当に」って素直に謝れるし、
協力があれば、心に余裕を持って過ごせるし、
ましてや、妊娠中に階段何段ものぼって
屋上に干して…
それを横目で見ている人に、
なにも言われたくなくなるし
機嫌悪くなってしまいますよそりゃ。
それでなくてもホルモンバランス崩れてんのに。
切迫早産になっても助けは皆無、
実母と義母に助けに来てもらいながらも、
そのとき私への不満が溜まってたのか、
ずっと私のことを無視。
妊娠中、一番寄り添ってもらいたい人に
ぞんざいに扱われ…
そりゃもう無理ですよ。
切迫早産で出血多量の私と、
お腹の子をぞんざいに扱う人に
命の尊さなんてわかるはずがない。
全ては自分の財産と命が大事なだけの人に。
プレシングルマザー【現在の貯蓄】
とにかく結婚生活は出費が多かったので、
手取り31万のほとんどが外に出てました。
●保育料 10万
(無認可かつ、残業の延長代とか)
●食費 8万
(高いのは自覚…でも無農薬とか調味料とからこだわってたので…あと旦那うるさいし)
●外食&レジャー 5万
(外出魔だったから平均でこんくらい…)
●日用品&服飾費 2万
(こども費も含めて)
●お小遣いやら雑費 5万
(お弁当つくるのしんどいから昼食代。あと、家電買ったり必要なもの買ったり)
節約してる人にはめちゃくちゃ怒られそうな
家計ですが、だいたいこんな感じ。
締めるとこ締めれるはずだけど、旦那へのストレス、育児家事仕事で、節約まで手が回らなかった。
それでもかるーく貯金はあったけど、
マイホーム購入の際の頭金ということで全部持っていかれ、貯金ゼロに。。
それが2014年かな。
それでも働き、第二子妊娠したけど、
検診費用も出産費用も、
はたまた切迫早産の入院費も全部私持ち。
ほんと甲斐性なしにも程がある。
恥ずかしくないのかな………。
そして現在の貯蓄額は
●定期預金 150万
●こども貯蓄 67万
(ほんまは100万のはず。児童手当よこさんクソ旦那のせいでこの額)
●普通預金 60万
ざっと270万ほど………。。
離婚の際は、まぢで養育費もらわんと。。
前払いで半分は取りたい。
てか、ポルシェ乗り回してるし
生活費もほぼ私が出してるんやから
財産分与もしっかりもらいたい…。。
ドケチ夫との離婚で一番のハードルは
養育費だな…。
私の夫
全てを書くとものすごく長い。
離婚を決意した瞬間
結婚したのが2012年、長女出産が2013年。
結婚生活は5年目?
でも家出も2度したし、
長女出産してから溝は深まるばかりだった。
それでも離婚しなかったのは、まだ、
「離婚したら後悔するかも」
「私が頑張ればまた関係が修復できるかも」
「やっぱり娘には父親が必要」
という考えと、
何よりまだ夫のことをどこがで
愛する気持ちがあったから。
だけど、次女妊娠中から、
次女出産、別居を経て
「あ、もう無理だ」
「この人はもう変わらない」
そして何より愛がすっかり冷めてしまった。
そこからは女は早い。
むしろちょっとの迷いがあるなら
絶対離婚しないほうがいい。
私は、この人といると
輝く未来が見えないこと、
自分らしくいれないこと、
自分が幸せになる姿が見えず我慢ばかりしてるだろうと思うこと
そう感じてからは
離婚しかない、そう決意した。
娘たちには申し訳ない気持ちもある。
やっぱりパパがいなくなるのは…
でもパパの存在はしっかり感じてもらえる関係を相手とは築きたいと思ってるし、
寂しい想いなんて絶対させない。
ママかっこいいね
ママ、幸せだよ
っていってもらえるように。
ちゃんと毎日胸張って生きるために。
私は頑張るんだ。